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【ざれごと】わかるよ

辛い経験を人から相談というか、愚痴として聞かされることが
私みたいな人望の薄い奴でも、
生きていれば、まあたまには、ないこともない。

そのときに
絶対言わないようにしている言葉がある。


「なあに、もっと~な人がいるんだ、気にするなって」
ついついいつもゆってしまいそうになる言葉です。



まあ勿論、相手との距離や相手の状況によっては結うこともありますが。

辛いかどうかという状態は、その人の感覚であって、主観である。
ところが
「もっと~な人が他にいる」という言葉は、
周りと比較してそこに客観を混ぜ込もうとするのだ。

立ち位置が、主観と客観、で大きく異なるため
結果として
当人の精神的には殆どいい影響を及ぼさないんじゃないだろうか。

勿論問題の解決には客観は重要だが、
これが感情論である場合は別だろう。

辛いのは当人が辛いから辛いのであって、
同じことを周りの人間が辛いと感じていないかどうかなんて関係ないのだ。



それを励みにして、ということは考えられる。
しかしそれはこの裏返しだ。
つまり

「もっと~な奴がいるんだ、気にするな」

「他にもっとがんばってる奴がいるんだからこの程度でへこたれるな」
に換言できる。

単純に鞭打つ言葉としてとらえられる場合があるはずだ。
この鞭で跳ね返ってがんばる人もいるだろうが
その逆の人もいる。

それを見極めるほど相手のことがわかっていない場合は、
つまりこの言葉は危険をはらんでいる。


だから、
この言葉は使わないようにしている。

ぽろりと口をつくこともあるし
相手をわかったつもりになってゆってしまうこともあるが。
そこはいずれ0にしていきたい。





相談や愚痴をきかされたときに
どうやって相手に感情を吐き出させるか。
解決することは私には出来ないから
吐き出すだけでも吐き出してもらいたいのだが
相手の頭をひっつかんで
口に指をつっこんでも出てこないものは出てこない。


同じようなシチュが考えられる。


「ああ、俺、もっと辛いことあってさ」
同じ理由でこれを自分の中ではNGにしている。

こういうシーンでは
自分の中の一番辛い経験を言い返してしまいがちだが
それはよくないと言うことだ。

勿論自分の経験が相手の経験に及ばない場合はこの限りではない。
その場合は、
あえてゆってしまうと、
自分は相手の相談役としては、力不足だ。
逆立ちしても無理。

ではどうするかというと
自分の経験の中で、
相手の経験と同じくらいのものだろう
似てるだろうと思うことを拾ってきて
それを使う。

そうすることで相手を刺激せず
あわよくば共感していることを伝え
相手の感情を引き出そうとしているのだ。





と。
どちらの場合にしても
私は非常に打算的だ。卑怯だ。
私は何様だ。

自分の振る舞いを振り返ってみたら吐き気がした。

さあ、
これを知ったら誰も私に何も相談なんぞせんだろう。



感性も感受性も足りないから、相手の気持ちに本当の意味で同感できない。
語彙も経験も足りないから、相手に描ける適切な言葉も出てこない。
ならば触れるべきではないという割り切りさえ出来ない臆病さがあって
その結果小手先の技術に逃げている。
しかも別にそれが特段上手というわけではない。

とにかく独りよがりに生きてきた人間へのツケなのかな、これは。

この記事へのコメント

Re: 【ざれごと】わかるよ

私も周囲のことが分からない。そもそも関心が薄い、ない。なのに今更周囲に愛想を振りまいている。適当な言葉を投げかけている。相手を見ていない無責任な言葉を。利己的な理由で。ひとりで生きていけばいいのに、それを何か寂しく思ってしまう。優しいと言われるが、それは何も中身がない軽い言葉だ。軽いから口から出てしまう。どうしようもない私がいる。

Re: 【ざれごと】わかるよ

結果、打算的であったとしても自分がどういう人間なのか理解し、相手の事を少しでも気遣ってやれる気持ちががあるのならそれは素晴らしい事だと思いますよ
自分が言える立場では無いですがw

個人的にこういう日記は好きですよ

Re: 【ざれごと】わかるよ

難しいですよね。
ホントに解決できるかもわからないし、
下手なこと言うと悪影響を及ぼしかねないし。

Re: 【ざれごと】わかるよ

いつも何も考えずに言いまくって、後で後悔する人も居るんだから、そんな気にするなって(笑)。

Re: 【ざれごと】わかるよ

【半月さま】
軽い言葉だからこそ口に出る、というところは、なるほどその通りかもしれません。背反を含むけどそれが真理なのかもしれませんね……。

【たのさま】
善意があってもなにもしないよりかは、偽善であっても何かする方がいい、いう奴ですよね。
自分がされる場合も、偽善であっても構わないと思うのは確かなんですよね。単純に自分が許せないという事実だけが残る…。ナンなんでしょう。

【偽蓮さま】
同じ言葉も裏表で攻撃力変わりますからね…。
解決してあげたいというのは山々なんですが、相手の広い背景のどこまで理解しているのかと問われると、非常に高慢な考えかもしれないと思ってしまいますよね。ダカラそっとしておくしかない、と言うのはよく聞くんですが、それはそれで救いの可能性すらないという点で難しいですよね。

【mneさま】
それ、わたしwwww

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